Главврач Премиальные будут выплачивать только
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
Анестезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!
- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».
Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит: - Доктор, я человек-невидимка! Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает: - Кто это сказал?
У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.
Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Беседуют два психиатра: - Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой. - Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Экономический рост - это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать-то он будет, любить — никогда!
— алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились...
Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
- Давай меняться квартирами. - Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь? - А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!))
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении
— А я лишился возможности иметь детей. — Из-за чего? — В капкан попал. — Но капкан может повредить только ногу! ? — Я перед ним споткнулся.
- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый. - Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: «Тяжело в лечении, легко в раю!»
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Тогда будешь крольчихой!
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|