Анекдот

– А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает...

анекдоты подробнее

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

анекдоты подробнее

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

анекдоты подробнее

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

анекдоты подробнее

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

анекдоты подробнее

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

анекдоты подробнее

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...

анекдоты подробнее

После ceкcа...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

анекдоты подробнее

Что такое женское счастье? Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она страшная!

#юмор

анекдоты подробнее

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

анекдоты подробнее

Два психа на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

анекдоты подробнее

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

анекдоты подробнее

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

анекдоты подробнее

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

анекдоты подробнее

Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит...

анекдоты подробнее

- Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!

анекдоты подробнее

Девушки ревнуют своего парня, чужого парня, бывшего парня, всех своих друзей парней и вооон того симпатичного мальчика.

анекдоты подробнее

Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

анекдоты подробнее

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

анекдоты подробнее

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата:
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа.
- Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

анекдоты подробнее