Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.
Вопросы и ответы:
Какой основной предмет одежды упоминается в анекдоте?
В анекдоте упоминается только вибратор, который, по сути, является не одеждой, а аксессуаром.
Что можно сказать о состоянии вибратора в анекдоте?
Вибратор без батареек не может выполнять свою основную функцию, что добавляет комичности ситуации.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота заключается в неожиданной и абсурдной ситуации, создающей комический эффект.
- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы...
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Плюсы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды:
некоторые женщины носят очень мало одежды.
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.
- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.
Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким летает?
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.
Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?".
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
