Чтобы помочь больному быстрей разработать руки
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Вопросы и ответы:
Почему врачи решили запустить вшей больному?
Врачи использовали вшей как метод стимуляции, чтобы ускорить процесс реабилитации после операции.
Как вши могут помочь в восстановлении рук?
Вши могут вызывать зуд и дискомфорт, что побуждает пациента активно двигать руками, тем самым улучшая их функциональность.
Существует ли реальный медицинский подход, похожий на этот?
Хотя это анекдот, в реальности используются различные методы стимуляции, но запуск вшей – это шутка.
После операции в палату к больному входит хирург: - Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие! - Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной: — А можно отказаться от второй операции? — Можно! За дополнительную плату!
Больной очнулся после сложной операции. Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе. - Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось? - Десять. - Лет, месяцев? - Девять. Восемь. Семь...
- А вот круто было бы разработать таких роботов, чтобы они собирали и накапливали полезные вещества из окружающей среды, используя какой-нибудь внешний природный источник энергии, например, солнечный свет. И чтобы ещё сделать их самовоспроизводящимися, а ещё лучше - способными, кроме простого самовоспроизводства, ещё и к самосовершенствованию. - Чувак, да ты гений! Ты изобрёл растения!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Звонит Винни-Пух в скорую: -Ало, это скорая приезжайте быстрей Пятачёк грибами отравился. Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают: -А чё он в крови ты ж говорил что он грибами отравился? -А он гад их жрать не хотел.
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России".
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит: - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!» Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами: - Досконально и чисто, но экономно! Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам: - А мы вообще не ссым себе на руки!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?
Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога. — Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? — Ой, извини... не узнал!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|