У меня огромный опыт отношений- У меня огромный опыт отношений.
Случайные анекдоты
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года. - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. Сын приходит к отцу: ![]() Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак. Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше! - Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!? Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". Он мне уже нравится. Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники... - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь... - Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет... В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру: - Вчера хотел поглумиться на одной девушкой... Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке. Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске. - Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков - жирные, жрут и живут, не заморачиваются. В трамвае кондуктор говорит пассажирке: Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная. По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс! - В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...
Анекдоты прошлых лет
|