У меня огромный опыт отношений

- У меня огромный опыт отношений.
- Чувак, ты встречался всего с одной девушкой два года.
- В собачьих годах это 17 лет.

yyy: моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
yyy: продадут ли мне пиво для нее?

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят.
- А что случилось?
- Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает:
- У тебя есть пиджак за 200 долларов?
Я ей:
- Нет!..
- А шестисотый мерс?
- Нет!
- А двухэтажная дача?
- Тоже нет...
И она со мной рассталась.
- Слушай, сынок, что я тебе скажу.
Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!

Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". Он мне уже нравится.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я лишь кондуктор, а не судья вашим грехам.

- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков - жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!