Весной все девушки кажутся совершеннолетними даже
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о девушках весной?
Анекдот подчеркивает, что с приходом весны все девушки выглядят более привлекательно и молодо, даже если на самом деле они не достигли совершеннолетия.
Почему именно весна упоминается в анекдоте?
Весна ассоциируется с обновлением, цветением и пробуждением природы, что может символизировать и обновление в восприятии внешности людей.
Какова цель данного анекдота?
Цель анекдота — вызвать улыбку и поделиться легким наблюдением о том, как сезонные изменения влияют на восприятие красоты.
Так мило, когда всякие там кофейни начинают предлагать зимние согревающие напитки, ведь все знают, что зимние согревающие напитки это бухло.
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. - Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.
Если все вокруг кажутся придурками, значит пора избавиться от этой дуры.
Правильно воспитанный сын,повзрослев,знакомит папу с совершеннолетними подружками,а не с друзьями!
Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.
Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают...
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? — Откуда я знаю, я японец.
Две блондинkи: — Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? — Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. — Какой ужас! А кто он и на ком он женат? — Кто он, я даже говорuть не хочу, а жeнат он на тебе.
Парни! Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным мудаком. Будьте мудаком худым, а лучше даже мудаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.
- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя. - Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо? - Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.
- А у вас в детстве было хобби? - Да, даже два! Охота и девушки! - А за кем вы охотились? - За девушками!
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...
Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил. Я подошла, посмотрела и говорю: - Все эти книжки написал Ленин. Сын, в ужасе: - И что, принес и сюда положил?
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч. - Они на меху, зимние что ли?
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку! - То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Когда мужчина любит, ему кажутся милыми твои недостатки. И родинка на щеке, и растрепанные волосы по утрам, и серебристый иней на усах.
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|