Деревня была глухой и готичной СоседскиеДеревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.
Случайные анекдоты
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... - Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? Две бабки: Разговаривают две бабки у подъезда. Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя. Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать: 
Из форума на медицинском сайте: Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: Начальница рассказывала про своего соседа: - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет! Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Новости Олимпиады. Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... - А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается... - Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу: Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет. Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые. Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию? Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами. Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой. Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
Анекдоты прошлых лет
|
