АНЕКДОТ
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер...
Похожие:
Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик, недолго думая: — Слышь, помоги поймать антилопу!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет.
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит: - Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим... Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо: - Это что ж, все улетели, а мы остались.
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе — Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти. — Мы находимся на высоте 5 тысяч метров. — Откройте, я хочу выйти! Стюардесса бежит к экипажу: — Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти. — Это тот, что весь в бинтах? — Да! — Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит: -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку. -Ну давай говорит второй. Первый сделал все трюки, и говорит второму: -А тебе слабо все это проделать? -Да без проблем, говорит второй. Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит: -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете. -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать. Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта: -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь? -А я уже все сделал. -Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . . -Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу Вы не думали сходить? - Думал. - И что? - Решил, что самолёт угнать прикольнее.
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: - Ты ШО?! C ума сошел?! - А что такое? - Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Очередное ЧП в воздухе! Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора. - А меня не продует возле окошка?
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: — Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
- Папа, смотри, пингвины летят! - Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую: - Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!!
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
|
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИСВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
|