Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

— Слушай, Настя. А твой муж курит? 
— Да, только после cекcа. 
— А как же здоровье? 
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!
 3 м  share star лайк
+48
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба…
2 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
1 м  похожие share star лайк
+31
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Мама, у тебя есть сигареты? 
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! 
- А что ты предлагаешь делать мне после cекcа? 
- У тебя был cекc?!.. 
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
5 л  похожие share star лайк
+49
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
6 л  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.
4 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
2 н  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
4 н  похожие share star лайк
+56
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Только хардкор!
- Ой, я тебя умоляю... Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми...
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
3 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
5 л  похожие share star лайк
+36
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
5 л  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
3 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
5 л  похожие share star лайк
+41
comments
0
Комментарии
поделиться:
Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...
4 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???


5 л  похожие share star лайк
+69
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы? 
— Да, с ceкcом проблемы... 
— А что такое? 
— Только начнем, так сразу муж звонит.
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
2 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Папа, а что означает "невеста"?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник, в тюрьме вам будет безопаснее.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 0

0.09