Доктор моя жена постоянно кашляет
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про врача и пациента, который жалуется на кашель своей жены. Суть в том, что доктор предлагает попробовать травки, подразумевая что-то вроде успокаивающего или расслабляющего. А муж отвечает, что жена "пробовала травки", но это не помогло, и тут намек на то, что она не только кашляет, но и, возможно, хихикает от смеха или какого-то другого удовольствия.
Короче, анекдот показывает, как иногда простые советы могут быть неуместными, а ещё намекает на то, что даже если у человека есть проблемы, это не мешает ему веселиться. Получается такая забавная ситуация, где кашель и смех идут рука об руку!
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?! - Но я же доктор исторических наук! - Но бабушке тоже давно не 18!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку?
Пpиxoдит жeнщинa к врачу. — Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе… — A вы любoвью зaниматься не пробовали? — Нет… — Ну, ложитесь. Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5… — Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…
Пациент на приеме у врача: - Доктор, у меня ноги чернеют! - Как? - Чернеют и все! - А мыть пробовали? - Да, конечно: через месяц опять чернеют...
Наркоман звонит в морг: - Мой дед ушёл за пивом ещё вчера и не вернулся. В больницах его нет, может, вы у себя посмотрите? - Особые приметы есть? - Да он постоянно кашляет.
Женщина у ceкcолога: — Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: — Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: — Да есть у меня любовник... Все равно мне мало! — Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный... — Да у меня их 10, и все равно мало... — Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: — Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...
В парфюмерном отделе. - Почему одеколон без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Закрываю окно в браузере, а всё равно дует Открываю Opera а она не поёт Закрываю Windows а всё равно сквозит
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
В больнице: - Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю? - А вы не пробовали закрыть глаза?
Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал - на счет 9 вскакиваю.
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь. - Мне всё равно, делайте что хотите.
Больной в больнице обращается к медсестре: – Какие же гадкие лекарства, просто отрава! – Какие лекарства?! Это же обед!
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите? Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
- Доктор, я чешусь! - Мыться не пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! - А баранов считать не пробовали? - Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
Доктор подходит к медсестре и говорит: - Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые - гайки, а белые и легкие - таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!
Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|