Я снова посмотрел в эти глазаЯ снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.
Случайные анекдоты
- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля. Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!" - Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир! - Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты. Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни. - Давай поиграем в игру? 
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство… У моей жены есть чувство долга и обязаности. Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю: Филиппа Киркорова спрашивают: После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика. Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! - Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!? Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал... - Саня, а ты с женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном? Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? -Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда? Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал... “Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике. Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад! Попали в яму волк, лиса и свинья…
Анекдоты прошлых лет
|
