У настоящей девушки всегда есть параУ настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
Случайные анекдоты
Мужик продавцу солнцезащитных очков: Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут. Есть четыре вида врачей: - Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить... В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет. ![]() - Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде... - Сара, сколько Вы весите? Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; - Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. Разговаривают два гея: - У меня есть к тебе пара вопросов. В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился... Все девушки находят порядочного мужчину. Только одни - просто порядочные, а другие - порядочные скотины. Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста: - У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. - Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках. Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: Чем отличается девичник от бабника? Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить. Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»… - Папа, если мы убьем всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
Анекдоты прошлых лет
|