banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?
 4 г  share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.
6 л  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить.
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
2 г  похожие share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
1 м  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
Только действительно богатая страна может позволить себе иметь такой уровень коррупции.
2 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
1 м  похожие share star лайк
+31
comments
0
Комментарии
поделиться:
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
5 л  похожие share star лайк
+47
comments
0
Комментарии
поделиться:
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
2 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
6 м  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: - Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
2 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
7 л  похожие share star лайк
+67
comments
0
Комментарии
поделиться:
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.
7 л  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
5 л  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
1 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
4 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.
5 л  похожие share star лайк
+50
comments
0
Комментарии
поделиться:
– Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
5 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.123