Как расходовать зарплату Не ломаю я

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

- Люся ест, как птичка...
- Половину своего веса в день?

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7: 00, 7: 10, 7: 20, 7: 30.
У пофигиста вообще нет будильника.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

Встала в 6 утра. Пробежала 8 км. Вернулась домой, выпила зеленый смузи из сельдерея, киви и шпината... Вторую половину сна не помню... 😄

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.