Анекдот: - Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда
- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э... Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Ты меня любишь?
- Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет! - Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски. - Что за чепуха? Я тоже их люблю. - Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то? - Я вообще работать не люблю!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь? - Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь? - Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше! - А докажи! - Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Попу. - А я думала, ум. - Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
— Сема скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну... Я не против. – Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"? – А какая туда маршрутка ходит? – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. – ОК, жду!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! - А можно лучше маме? - Ты что леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся?
- Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет!
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
– Не люблю церковь.
– Ты атеист? – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя. – Не логично! – Почему? Вот ты отца любишь? – Конечно. – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Анекдоты прошлых лет
|