Анекдот
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
5 л
0
комментарии
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...
7 л
0
комментарии
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.
6 л
0
комментарии
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!
7 л
0
комментарии
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
5 л
0
комментарии
Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.
6 л
0
комментарии
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
10 м
0
комментарии
- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации «Мисс Молодец-что-пришла»
1 г
0
комментарии
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.
7 л
0
комментарии
Спрашиваю у дочери:
- Дочка, ты чайник поставила? Она, не отрываясь от компьютера: - Да, папа, он уже грузится!
4 г
0
комментарии
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
6 л
0
комментарии
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке? - Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
4 г
0
комментарии
Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.
4 г
0
комментарии
— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
6 л
0
комментарии
- Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали? - Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...
7 л
0
комментарии
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
1 г
0
комментарии
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
6 л
0
комментарии
Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету! Закуривает. - Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
6 л
0
комментарии
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Артур Шопенгауэр | шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | смешные анекдоты про обезьян обезьяна | читать КВН Николай | новейшие статусы о искусство | прикольные афоризмы про память | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про россия | случайный анекдот
|