Глубокая ночь Идет пятый час телефонногоГлубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
0
Самоубийство это так эгоистично.
0
В деревне построили вышку сотовой связи.
0
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
0
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
0
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
0
Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
0
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
0
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
0
Ночной звонок из налоговой:
0
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
0
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
0
На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".
0
Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?
0
Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
0
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
0
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
0
Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.
0
Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает:
0
Телефонный звонок на фирму:
0
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
0
Идет программист по улице. Встречает девушек.
0
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
0
Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
0
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
0
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
0
Moя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.
0
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
0
Собеседование:
0
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
0
Анекдоты прошлых лет
|