— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
B вoeнкoмaтe:
— Я xoчу cлужить вo флoтe.
— A ты xoть плaвaть-тo умeeшь?
— A чтo, у вac ужe и кopaблeй нe ocтaлocь?
Анекдот
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У гинеколога на приёме:
--А вы, голубушка, беременны. Знаете хоть от кого? --Да от Яши с Молдаванки. --Странно, уже пятая женщина беременна от него. Когда он только успевает!!! --Так он же на велосипеде! 🎩
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как понять, нравишься ли ты парню? Позови его позагорать и одень откровенный купальник. Если он всё время лежит на животе - ты в его вкусе!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: - Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту? На что мужчина без запинки отвечает: - Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из начала разговора с группой захвата: "Я развожу очень редких змей, которые в свою очередь питаются только одним сортом лягушек. Лягушки на самом деле тоже проблема, так как их приходится кормить весьма специфическим видом тараканов, которые в свою очередь питаются охренительно редкой тлей, которая может жить только на листьях конопли..."
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты правильные здоровье | бесплатно шутки про автобус | смешные до слез анекдоты про история |
короткие шутки КВН Сборная МГОУ Чебоксары | грустные статусы о себя сам себе | смешные афоризмы про пятница | прикольные картинки про о бабах думает | Приколы на тему женщина за рулем | самые смешные случаи про | случайный анекдот | Гороскопы
|