Попросить Грецию чтобы она запретила МОКПопросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия. Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду. Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа… Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!". На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Случайные анекдоты
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать. А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс? Советы бывалого автомобилиста. — Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени! Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик. - Марк Давидович, я здесь, чтобы попросить руку вашей дочери Софочки! Олимпийские атлеты из России: Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. — Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? - Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить. Вопрос армянскому радио: Девочка дошкольного возраста - папе: Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Анекдоты прошлых лет
|