Сначала ты вкладываешь все силы в
Случайные анекдоты
Серьёзные отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус. Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда. Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте. Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы. Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу. ![]() Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: – Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали. Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. Изя жалуется своему деду: — Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром. Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили". - Серега, а как у тебя с Маринкой? Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой". - У нас вся деревня грибами отравилась. День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел. Может быть я вас шокирую, но ваши неудачные отношения - последствия вашего же выбора. Охренеть новость да? Ты сам виноват во всём, прикинь да? Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает? - Какие планы на Новый год? Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Анекдоты прошлых лет
|