Скопировано

Списывание с одного источника плагиат

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.


+31
0
Случайные анекдоты
😍 Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: - Животное,
😁 Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он
🤭 - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И
😎 Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще
🤗 - А я, оказывается, очень даже ничего! -

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.


+52
0

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.


+26
0

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.


+44
0

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.


+57
0

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".


+32
0

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!


+18
0

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .


+8
0

Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.


+1
0

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трех дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.


+20
0

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!


+46
0

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.


+51
0

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!


+60
0

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.


+4
0

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.


+7
0

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и одного дракона.


+6
0

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.


+12
0

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".


+24
0

- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!


+11
0

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!


+16
0

Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.


+2
0

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.


+6
0

- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.


+21
0

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.


+9
0

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждет, когда я приду домой.


+26
0

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого - Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.


+7
0

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!


+17
0

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.


+7
0

Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.


+21
0

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?


+23
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet