Скопировано

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!


+4
0
Случайные анекдоты
😃 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
😂 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
😅 - Мы с женой поругались и она объявила
🤩 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
🌞 — У меня телосложение как у бога…

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.


+33
0

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.


+7
0

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!


+4
0

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...


+3
0

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый


+26
0

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени.


+20
0

- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!


+64
0

— Вот в Бразилии с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят ее солью, отпускают и следят, куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Тоже находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.


+6
0

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.


+62
0

- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...


+56
0

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...


+19
0

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..


+45
0

Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.


+5
0

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".


+16
0

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.


+5
0

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...


+7
0

С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!


+3
0

От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.


+6
0

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.


+15
0

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.


+26
0

- Как ты открываеш купальный сезон?
- С помощью штопора.


+11
0

- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...


+4
0

Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.


+3
0

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.


+43
0

- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...


+23
0

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.


+21
0

- Милый, ты собираешься приготовить ужин? 
- Да! 
- Серьезно? 
- С божьей помощью. 
- ??? 
- Поможешь, моя богиня?


+24
0

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно)))


+55
0

С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.


+26
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet