Фима я толстая Шо
— Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как Фима пытается успокоить Люсю, которая переживает из-за своего веса. Она спрашивает, толстая ли она, а он отвечает, что она просто "сильно заметная". Это, конечно, такой себе комплимент, и тут есть нотка юмора: вместо того, чтобы врать и говорить, что она стройная, он находит оригинальный способ сказать, что она не совсем худенькая, но при этом не обижает её. Суть в том, что иногда лучше немного пошутить, чем говорить прямо — и это может вызвать улыбку, даже если вопрос серьезный. В общем, это о том, как можно обойти острые углы с юмором!
- Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты врешь! - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
- Люся, ты что, заболела? - Нет, просто не накрасилась...
- Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
- Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь! - Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях. - Фима, я не знала что ты - летчик. Ты летаешь? - Нет, я доедаю недельный салат
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин. - Что же тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ "нет"!
- Знаешь, нам лучше не встречаться. - ОК, Люся. - Только ты не обижайся. - Да нет, всё ОК. - Ты мне нравишься, просто обстоятельства... - Я понял, попробую с другой. - Ты чё, офонарел?!
- Соломон! Я толстая! - А как ты определила, что ты толстая? - Я не могу влезть в свой старый гардероб! - Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах. - Нет, Калория, тебе просто так кажется. - Вообще-то я Каролина.
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж!
Десять часов вечера: - Люся, можно? - Подожди! Час ночи: - Люся, можно? - Подожди! Три часа ночи: - Люся, можно? - Подожди! Шесть часов утра: - Люся, я тебя умоляю, можно? - Ладно, слезай!
- Фима, доволен ли ты своей женой? - Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
- Сема, ты играешь на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет.
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску... - Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
Вы не расстались, нет конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.
— Я толстая? — В масштабах Вселенной - нет.
На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег!
Подняли по тревоге военный округ N. Звонок из Москвы: - Танки завелись? - Конечно… - Конечно - да, или конечно - нет?
Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
Жена - мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная.
- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу! - Ты так сильно богат? - Нет. Просто хочу мало.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру.
- Я похожа на Горлума? - Нет. - Это потому, что я толстая?!
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
- Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|