Что ты со мной споришь
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион! - Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...
Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.
- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Иногда попадаются такие изящные грабли с великолепной отделкой, что на такие наступишь как миленький.
Штатский говорит военному: - Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то... - А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!".
- Я купила умные весы. - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
- Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты. - А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? - За каким мне такие? - И которые абсолютно не умеют готовить? - Нет, конечно. А что? - Так за каким ты лезешь к моей жене?
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
В драке рождаются только избитые истины.
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? - Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: — Заткнетесь вы или нет!
Люблю разговаривать сам с собою. В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди.
Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием: — Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит: — Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам. — Нэ хачу! — Двести! — Нэ хачу! — Тысячу! — Нэт! — Миллион! — Нэт! — Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!! — А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.
Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.
Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а почему компьютеры такие умные? - Потому что они слушают свою материнскую плату.
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|