Анекдот

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

7 м
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".

7 м
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." 
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

7 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике у мальчика:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры!"
Ответ мамы:
"У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике сына:
"Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты что делаешь?!
- Я колядую...
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой".

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зaпись в школьнoм днeвнике: "Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал "Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил! ".

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

1 г
share star heart
+94
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.

1 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я...

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

3 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

1 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии


Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле
сейфа.
— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?
— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков.
Подходит к молодому парню.
— Ваша любимая команда?
— "Спартак".
Подходит к группе девушек.
— Девушки, какая ваша любимая команда?
— "Динамо".
Подходит



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Звучит правдоподобно
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.033