Мужик не верил в Деда Мороза

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Павлик Морозов - внук Деда Мороза.

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!

На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Маленький мальчик рассказывает другу:
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и че встала, собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!

В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.
Как-то вечерком внук стариков чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.
А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...