- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота о веганах?
Анекдот высмеивает стереотип о том, что веганство может быть следствием недостатка опыта в поедании мяса, особенно шашлыка.
Почему в анекдоте упоминается шашлык?
Шашлык является популярным и вкусным блюдом, которое часто ассоциируется с радостью от еды, поэтому его отсутствие подчеркивает недостаток разнообразия веганского рациона.
Как этот анекдот отражает отношение к веганству?
Анекдот демонстрирует, что некоторые люди могут считать веганство неосознанным выбором, основанным на ограниченном опыте, а не на осознанной философии.
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит:
— Я с аниме завязал
— Да у тебя просто мужика нормального не было
Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.
