Я как соль без меня можно

Я как соль, без меня можно, но не вкусно!

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?

Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

- Как дела с финансами?
- Из морепродуктов денег хватает только на соль...

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...

- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

- У меня фотоаппарат остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения. В чем соль?

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.