Мама сказала что если я сделаю
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как родители иногда могут быть неожиданно креативными в своих подходах к воспитанию. Мама угрожает, что если ребенок решит сделать тату, то ему придется собирать чемоданы и уходить из дома. А папа, похоже, решил, что раз такая возможность выпадает нечасто, то почему бы не воспользоваться моментом и самому не сделать татуировку?
Суть в том, что тут смешно то, как папа обернул ситуацию в свою пользу. Он не только не боится последствий, но и сам становится "виновником" — так сказать, берет на себя ответственность за уход из дома. Это показывает, что иногда взрослые ведут себя не менее странно, чем дети, и могут быть даже более импульсивными. В общем, анекдот подчеркивает, что в семейных отношениях иногда все может перевернуться с ног на голову, и это вызывает улыбку!
Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а что ты хотел, сорок шесть тонн!
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
- Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А, почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!".
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.
Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
— Приведите пример идеального семейного бизнеса.
— Когда у мужа тату-салон, а у жены клиника по удалению татуировок.
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.
У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату?
— Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров»… Ну, он и наколол
Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
|
|
