Скопировано

Морская качка была изображена художником с

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.


+11
0
Случайные анекдоты
🤭 Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали
😅 Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой
😅 - Что такое обмен мнениями между начальником и
🌞 - Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью.
🌞 Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.


+22
0

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?


+50
0

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
— И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЕМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!


+100
0

Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...


+24
0

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!


+42
0

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...


+20
0

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.


+2
0

Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!


+4
0

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.


+9
0

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.


+52
0

Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".


+18
0

- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.


+10
0

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!


+24
0

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


+14
0

Маленький индеец спрашивает у матери:
— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
— Потому что она была зачата при восходе солнца.
— А почему младшую зовут Синий Цветок?
— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.


+11
0

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!


+18
0

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.


+34
0

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.


+18
0

Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!


+53
0

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.


+20
0

Новости из Германии : Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам . Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.


+42
0

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.


+22
0

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!


+12
0

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.


+14
0

- Циличка, ты таки слышала новость?
- Какую, Ривочка?
- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!


+8
0

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20 20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


+22
0

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…


+27
0

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.


+61
0

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!


+24
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. virusxxx09

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet