Анекдот
- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!
5 л
0
комментарии
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
6 л
0
комментарии
- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".
5 л
0
комментарии
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
8 л
0
комментарии
– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
5 л
0
комментарии
- Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод!
- А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты!
1 г
0
комментарии
- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я. - Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь? - Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
9 м
0
комментарии
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
4 г
0
комментарии
Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный? - Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.
4 г
0
комментарии
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. - А я думала, вы мужчина!
6 л
0
комментарии
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
5 л
0
комментарии
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь? - А на других женщин смотрю и хочу!
5 л
0
комментарии
- Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут…
- Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!!!
5 л
0
комментарии
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор. Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания. Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
4 г
0
комментарии
Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить? - Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
4 г
0
комментарии
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
5 л
0
комментарии
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
7 л
0
комментарии
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
4 г
0
комментарии
Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу? Фея: — Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.
11 м
0
комментарии
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Харуки Мураками | лучшие шутки про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | из россии анекдоты про кукурузное поле | КВН
Огни Большого Города Москва | статусы новые о сомнения | афоризмы о дорога | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про игрушки | случайный анекдот
|