Медленный танец на дискотеке Девушка
Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть.
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: - Девушка, а Вы танцуете? - Да. - Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
Танцует пара. Девушка говорит: - Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец. - Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- Вовочка, а как познакомились твои родители? - В деревне, на дискотеке! - Как романтично! - Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца! - А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
- Девушка, можно пригласить вас на танец? - Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да.
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Пока нет. — Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!»
На дискотеке Девушка: -Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь! -Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!!
— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. — Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...
В полиции: - Помогите, у меня угнали машину. - Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою. - А что, можно выбрать?
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
На дискотеке. — Девушка, а поехали ко мне! — А зачем? — Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... — Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему? - Слов нет, как влияет, когда он медленный!
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: — Как я вас понимаю! — Нет, вы меня не понимаете... — Прекрасно понимаю! — Придурок, у меня месячные!
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна. - Помогите приворожить мужчину. - Фу, да ну тебя, ты - жирная.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
- Таксист, вы свободны? - Да. - Танцуете?
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
- Поручик, почему вы не танцуете?! - Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок". Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?".
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|