А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей? — Да! — Убей сразу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иногда сморишь — человек как человек. Ходит, работает, ворчит иногда. Ругается. А он, оказывается, счастливый!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
- Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Евгений - единственный человек, у которого улыбка занимает 70% головы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет! - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел? - Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. - И что же вы грустите? - Жаль терять такого хорошего клиента.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же. - А что-то не видно. - Так в этом и смысл слежки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу! - Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь. - А можно сразу есть, не кружась? - Можно, но тогда придется жрать с говном.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Покупатель:
- Какие у вас высокие цены! Продавец: - Уверяю вас, это еще по-божески! Покупатель: - Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|