Никогда ICQ не заменит настоящего живого

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

— У вас IP ниже, чем у обезьяны!
— ICQ, вообще-то.

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

- Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.

Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.

Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Переписка по ICQ: 
- Превед, што делоиш? 
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть..." Офигеть, а я — вспомнить!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда?
Я: *поднимаю руку*
Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.