Мужчине нужна жена потому что не

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Проще на кого-то все свалить, чем на себя повесить.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально.

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.