Отчаявшаяся продавщица интиммагазина пытаясь наладить свою
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Вопросы и ответы:
Какой смысл заключается в анекдоте про продавщицу интим-магазина?
Анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда продавщица, вместо того чтобы искать реальное взаимодействие, пытается наладить свою жизнь с помощью резиновой куклы.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема — это одиночество и отчаяние, которые могут привести к комичным и нелепым решениям.
Почему анекдоты о подобных ситуациях могут быть популярны?
Такие анекдоты вызывают смех через сочетание неожиданности и абсурдности, что позволяет людям легче воспринимать сложные темы.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
— Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".
[ Скачать видео с Рутуб ]
У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овца, куры, ну и там еще по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — У тебя сколько было мужчин? — Двое. — Сколько—сколько? Всего—то? — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Приходит мужчина(М) в "sех shop" : — Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ? (М): — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !! (П): — Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|