Отчаявшаяся продавщица интиммагазина пытаясь наладить свою
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
Вопросы и ответы:
Какой смысл заключается в анекдоте про продавщицу интим-магазина?
Анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда продавщица, вместо того чтобы искать реальное взаимодействие, пытается наладить свою жизнь с помощью резиновой куклы.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема — это одиночество и отчаяние, которые могут привести к комичным и нелепым решениям.
Почему анекдоты о подобных ситуациях могут быть популярны?
Такие анекдоты вызывают смех через сочетание неожиданности и абсурдности, что позволяет людям легче воспринимать сложные темы.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
— Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".
[ Скачать видео с Рутуб ]
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: — У тебя сколько было мужчин? — Двое. — Сколько—сколько? Всего—то? — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овца, куры, ну и там еще по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
- От чего умер поручик Ржевский? - Ему подсунули резиновую женщину, а потом, чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.
— А ты че такой грустный? — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. — Наверное, женщину... — В том-то и дело, что девушку!
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|