Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

5 л
share star heart
+82
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вчера помыла окна, сегодня в моей квартире рассвело на час раньше.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

1 н
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждет, когда я приду домой.

1 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!

1 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Весело и приветливо светятся окна морга...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

2 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

4 г Sania
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

3 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?

- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.

- Прыгай, я закрою.

1 г
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ресторане. 
Официант:
— Что будете кушать. 
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
— Это невозможно, он не отдаст...

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.

Это все, что нужно знать о семье и браке.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось

Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.057