АНЕКДОТ
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
Похожие:
- Оказывается, я женат на Винни Пyхе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест мeдовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?
- Женщина! Это платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила!
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть...
— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно емкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!".
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу...
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
В магазине:
- Это платье Вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
