Девушка а уменя есть два
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает: - Зачем тебе два билета, ты же один? - На всякий случай, если один билет потеряю. - А если второй потеряешь? - На этот случай у меня проездной.
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого!" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.
В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются)
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно. - А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?!
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
Девушка парню: — Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.
- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? — Семь, — ответил я.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас фильм ужасов! – Ничего, я со страшненькой.
— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
Сдает студентка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну... С заточки карандаша. — Неправильно. — Ну... С покупки бумаги. — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивленно: — Прям здесь? — Два! — Два???
|
|
Топ комментаторов недели
|
|