Мужик пьяный в дрова приползает домой
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не улетай! Это было в последний раз!
Вопросы и ответы:
Почему мужик падает на колени в анекдоте?
Он испытывает сильные эмоции и раскаяние за своё поведение, так как пришёл домой пьяным.
Как реагирует жена на состояние мужа?
Она встречает его с веником, что символизирует её недовольство и готовность навести порядок.
Что можно сказать о характере отношений мужа и жены?
Отношения наполнены юмором и иронией, несмотря на конфликтные ситуации.
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни. Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: — Ты куда идешь, Вовочка? — В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: — Ты куда так торопишься, Вовочка? — Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? — Иду в бордель, Петр Петрович. Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: — Тебе чего, мальчик? — Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: — Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову - он падает. — А если два хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А если три хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А третьего? Долго думает... — Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.
- Будь по-наглее с девушками. - «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли? - Еще наглее. - Эй, детка, я иду к тебе на колени! - Еще наглее. - НА КОЛЕНИ!!!
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!
СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..." СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права!
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай полицию! - Что случилось? - Меня взломали!
- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|