Западная журналистка решила написать статью оЗападная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок
0
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
0
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
0
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
0
Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
0
В Англии проводится заплыв по Темзе.
0
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
0
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
0
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
0
Разговаривают два мужика:
0
- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?
0
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью:
0
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
0
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
0
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
0
Жена обращается к мужу:
0
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
0
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!
0
- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
0
- Милый, ты меня любишь?
0
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
0
- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
0
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
0
Совет мужику:
0
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
0
Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
0
|