Смотрю ты пешком на работу
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь? - Да нет, на спортзале.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует забавную ситуацию, когда один человек предполагает, что другой экономит на бензине, но на самом деле тот занимается спортом.
Что можно сказать о персонажах анекдота?
Первый персонаж делает предположение о экономии, а второй показывает, что его мотивация связана с физической активностью, а не с финансовыми соображениями.
Какой юмор используется в анекдоте?
Юмор основан на игре слов и неожиданной развязке, где ожидание одного ответа сменяется другим, что создает комический эффект.
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке? - Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? - Мне стали уступать место.
- Ходить пешком полезно для здоровья. - Нафига, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!
В спортзале: — Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться? — Еще один подход. — Хорошо, я подожду.
У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.
— Встретимся в спортзале. — Хорошо. как я тебя узнаю? — Я буду при смерти.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|