Грешные куры попадают в гриль

Грешные куры попадают в гриль.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

- Курица-гриль, что ли?! . .

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Ни фига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают!

Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Некоторые блондинки попадают под диагноз "да, царевна, но мозг лягушки".

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.

- Да у моего мужа денег куры не клюют?
- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?

Многие люди умирают в 25 лет, а в могилу попадают только в 75.

Бенджамин Франклин

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.

Бычки, поросята и куры знают - если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.