Анекдот

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...

3 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
- Будете. Но преимущественно под себя.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

3 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!!

5 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!!

5 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего

9 м
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
комментарии
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

8 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
- На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!

1 г
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

1 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа :D

8 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.144