Анкета при приеме на работу В
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
Вопросы и ответы:
Какой юмористический элемент используется в анекдоте?
Анекдот использует иронию, так как достижение, которым гордится человек, на самом деле является довольно обыденным.
Какой социальный аспект затрагивается в анекдоте?
Анекдот подчеркивает давление и ожидания, которые существуют при трудоустройстве, где от соискателя требуют выдающихся достижений.
Что можно сказать о восприятии алкоголя в обществе на основании этого анекдота?
Анекдот намекает на то, что воздержание от алкоголя может восприниматься как значительное достижение, что отражает отношение общества к алкоголю.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра. Звоню: — Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела? — Секундочку... Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе: — Маш, где анкета Н.? — Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно... Берет трубу и говорит: — Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.
Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
[ Скачать видео с Рутуб ]
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом.
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|