Анекдот
Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
10 м
0
поделиться:
комментарии
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит! - Чтооо? Точно от первых пяти?
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Не могу уснуть, потому что очень тяжело спится, когда ты осколок русской интеллигенции.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец? - Да там было-то один раз.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.
2 г
0
поделиться:
комментарии
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
2 г
0
поделиться:
комментарии
- А как начинается твой рабочий день?
- Прихожу на работу и считаю до пяти! - А дальше что? - Так у нас в пять заканчивается рабочий день!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
1 г
0
поделиться:
комментарии
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик?..
7 м
0
поделиться:
комментарии
Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные встреча | веселые шутки про радио | из россии анекдоты про шапку шапка | шутки из КВН Восьмой Бит | статусы в контакте о поведение |
афоризмы короткие про предательство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|
