Ти нэ прэдставляишь Гогия как
- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену! - И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ироничное отношение к утрате, подчеркивая, что потеря близкого человека может восприниматься с юмором.
Почему герои анекдота используют юмор в трудной ситуации?
Юмор помогает людям справляться с горем и стрессом, позволяя взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Какова реакция Гогия на слова Вано?
Гогия соглашается с Вано, подчеркивая, что потеря жены действительно является крайне сложным испытанием.
Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему: — Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? — Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да...
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем - Хватыт!!!!! Доигрались...
Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
— Неужели вы так боитесь потерять эту работу? — Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту: — Идиот!...
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- Катя! У меня к тебя серьезный разговор! - Да? Говори скорее! - Я долго не решался тебе этого сказать... - Ну не томи! - В общем.... - Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже! - В общем, ты мне не родная жена! - (слезы, паника) КААААККК!!!!?? - (смех) - (через пол-минуты) Дурак!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|