В лесу стороны света узнают по![]() Преподаватель: Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей. Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат! Телевидение окончательно извратило умы человечеству. Подавляющее На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Случайные анекдоты
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло. — Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать. - Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют! Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завистливее… Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. . Директор звонит секретарше: Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак". — Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ? Да что вы знайте о поздравлениях?! Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: Селфи бабы: я симпатичная, и у меня волосики, и новое платье, и у меня всё классно, выкусите, сучки. Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник. Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?! Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике. Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
Анекдоты прошлых лет
|