Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться
Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота о директоре фабрики Меньшевик?
Анекдот иронично подчеркивает ситуацию, в которой директор фабрики оказывается в комичной, но опасной ситуации, что отражает исторические реалии.
Почему директор фабрики называется Меньшевик?
Меньшевики были одной из фракций в российском социалистическом движении, и это имя используется для создания контраста с большевиками, что добавляет комизма.
Как анекдот отражает исторические события?
Анекдот намекает на Гражданскую войну в России, когда столкновения между различными политическими группами были распространены и зачастую абсурдны.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? - Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться.
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: - Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...
Из записок Бога: — Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. - Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива? Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит: - Вам 24 года. -Правильно, а как ты догадался? - А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!". - А ты, почему не смеешься? - Пришлось есть.
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось!
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Разговор трёх олигархов. - У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. - А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. - Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, пришлось купить ему храм Христа Спасителя в Москве.
Подруга - подруге: - Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.
У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.
Увы, я раб своих желаний я подневольный человек хотел еды, пришлось покушать хотел поспать, пришлось поспать
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
На работе начальник отчитывает подчиненного: - Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!? - Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею. - Ну... и... - Пришлось спать до обеда.
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"? — Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Еще один телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|