Можно долго смотреть на воду наМожно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
0
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..
0
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
0
Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!".
0
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите.
0
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
0
На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
0
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
0
Если бы для человека выходило обновление ПО:
0
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
0
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
0
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
0
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
0
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
0
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
0
- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
0
Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
0
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
0
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
0
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
0
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..
0
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
0
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
0
Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
0
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
0
Анекдоты прошлых лет
|